Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.

По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!

- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!". Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Зарплата жены - это ее зарплата, зарплата мужа - это семейный бюджет...

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука - жизнь.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.