Анекдоты
22.12.18 10:52
- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"...
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!".
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма!".
22.12.18 07:01
- А это Вартан! В детстве все Вартана называли вальтом! Потому что его били дамы!
22.12.18 02:52
Мужчины - это наша слабость, а дети - радость...
Вот так 1 раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!
- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов".
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
21.12.18 09:48
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
21.12.18 08:47
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
21.12.18 08:06
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
20.12.18 03:32
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
19.12.18 15:16
Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...
19.12.18 09:04
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга.
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
19.12.18 02:11
Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.
18.12.18 19:09
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.