Коллега на перекуре емко описал мои упущенные знаки внимания со стороны девиц за жизнь как "Энциклопедия про@баных вспышек".
Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!
Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.
Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: "Лекарство от полной смерти". Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.
Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Тучи - это недовольные жизнью облака.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.
Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
Попробуй, начни жизнь с чистого листа, если в основном листы в линейку. Если еще не в клеточку.
Теория большого взрыва - хороший пример сериала про то, как постепенно наука была убита семейной жизнью.
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.
Диалог в голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Оху@нно.
Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:
- Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Счастье есть, его не может не быть!
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху.
Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?
Зеленых человечков мучает только один вопрос: "Есть ли жизнь за поребриком?".
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.
Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.
Вся жизнь состоит из побед, поражений и унылого говна.
