Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Трудно начать новую жизнь снуя...

Мечта Медведева - стать Путевым президентом!

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

- Все, начальника, готова!
- На совесть сделали?
- На совесть, начальника!
- А чего стены тогда такие кривые?
- Какая совесть, такая и стены!

- В конце концов всегда есть радикальный выход - вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
- Боюсь, что это уже не поможет.
- Почему это?
- Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

- Ты кто?
- Я - твое счастье!
- Откуда мне знать, что мое?
- Ну, другие же отказались.

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сема. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?". А женщины требуют и то, и другое!

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...