Анекдоты про литературу

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

- Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве - газету "Мурзилка" или журнал "Пионерская правда"?
- И то, и то.
- Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

Слащавые книги ведут к литературному диабету.

Сдается мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в интернете не сидел!

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный персонаж. Захотел - и бросил все к чертовой матери и свалил с котом в деревню. Мужик.

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Я понял, что наши литературные вкусы не совпадают, еще когда ты высморкался на улице в руку.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

Журнал Максим - это литературный псевдоним. Настоящее имя - журнал Алексей.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Преподаватель - студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...