Анекдоты про литр

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Как два литра воды за день, так не лезет.
А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зеленый цвет настроение переходит наутро.

У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?

Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно...

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром...

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет...

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.

Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор...

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.

Европейцы будут определять цену за бочку нефти, а русские - сколько в этой бочке литров.

- Когда уже телепорты изобретут?
- Уже давно изобрели.
- Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
- Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.