Анекдоты про литр

Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке.

- Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром.

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

Алкоголик хвастается перед знакомым:
- Я могу выпить литр, полтора и даже больше!
- А меньше 50 грамм можешь?

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?

Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу - занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

А ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Как два литра воды за день, так не лезет.
А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зеленый цвет настроение переходит наутро.

У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?

Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно...

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром...

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет...

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.