Анекдоты про литр

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.

Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор...

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.

Европейцы будут определять цену за бочку нефти, а русские - сколько в этой бочке литров.

- Когда уже телепорты изобретут?
- Уже давно изобрели.
- Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
- Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

У Виталия счетчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счетчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

- Мне килограмм пива.
- Может литр?
- Литр запретили.

Американец сходил с русскими в баню, приехал в США и рассказывает:
- Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. А потом опять в баню, опять по литру и в снег. А после еще раз...

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Сынок, зачем тебе завтра в школе литр водки?
- Сказали принести любимую папину вещь.

Не знаю сколько литров диетической колы нужно выпить, чтобы похудеть, но точно больше тринадцати. Я проверил.

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр нефильтрованного, пожалуйста.

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!