Анекдоты про литр

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

- Мне килограмм пива.
- Может литр?
- Литр запретили.

Американец сходил с русскими в баню, приехал в США и рассказывает:
- Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. А потом опять в баню, опять по литру и в снег. А после еще раз...

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Сынок, зачем тебе завтра в школе литр водки?
- Сказали принести любимую папину вещь.

Не знаю сколько литров диетической колы нужно выпить, чтобы похудеть, но точно больше тринадцати. Я проверил.

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр нефильтрованного, пожалуйста.

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

Пока ты учился, твои однокурсники бухали. И теперь Санек выпивает литр пива за 15 секунд, а ты только деньги зарабатывать умеешь, зануда.

Делу время, потехе - литр.

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

- Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
- Вы принесли для него емкость?
- Мадам, Вы с нею разговариваете.

Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдет быстрее...

В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.

Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.