Анекдоты про литр

Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.

Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

Узбек на кухне:
- Берем кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?".

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Мужское счастье измеряется в литрах.
Женское счастье - в каратах.

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.

Всех люблю на свете я - после литра вискаря.

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.