Анекдоты про литр

Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского".

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить, что с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

- А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.

Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

Узбек на кухне:
- Берем кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?".

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!