Анекдоты про логику

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Мужская логика: чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю - тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается - тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью - тем меньше я пью.

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая - если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".

- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

Я вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п#рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!".

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.