Анекдоты про логику

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".

- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

Я вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п#рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!".

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Самый весомый аргумент женской логики - слезы!

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание "Предветеран труда".

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид#расы.

Женская логика.
Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!

И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - уже положила на место!

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, все, бесишь.

- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатипятилетним.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".

Учитель логики сошел с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.