Анекдоты про лошади

- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.

На переправах лошадей не меняют...
Но могут пристрелить.

"Налево пойдешь - коня потеряешь", в наше время никого этим не напугаешь. У среднего россиянина лошадей под капотом хватит примерно на 150 походов налево!

Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.

- Доченька, если я буду уткой, ты кем будешь?
- Мама, я буду утенком!
- А если я буду собакой?
- Я буду щеночком!
- Доченька, а если я буду лошадкой?
- Я буду кататься!

С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолета почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ежик зовет лошадку.

- Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжелый физический труд?
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
- Направо пойдешь - пи#ды получишь.

- Ксюша, ты лошадей боишься?
- Нет, они совсем не страшные.
- А они тебя?

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.

Работаю как лошадь, получаю как осел, устаю как собака. Чем я не квадробер?

- Давай лучше в шахматы сыграем.
- Давай, чур я лошадка!

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Хохол недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
- Если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

- Почему ты постоянно пьешь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

- Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.