Анекдоты про лошади

сегодня 15:35
Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
11.06.24 03:36
- Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
10.06.24 09:37
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
30.05.24 00:11
- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
13.05.24 21:44
Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
10.05.24 12:01
Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
14.04.24 07:52
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.
29.03.24 00:16
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
28.03.24 16:28
- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.
05.02.24 13:21
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
13.01.24 00:28
Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!
01.12.23 04:27
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
28.11.23 18:08
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.
25.11.23 05:14
Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".
20.11.23 19:01
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
27.10.23 11:51
Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.
17.10.23 09:40
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
14.10.23 00:38
- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...
29.08.23 02:07
Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
06.08.23 00:00
Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?
07.07.23 22:23
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
13.06.23 08:43
Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
21.05.23 10:27
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
- По документам была лошадь.
17.05.23 04:01
- Что ты за жена? Пьешь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
16.05.23 07:54
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
13.05.23 20:05
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
26.04.23 11:19
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
23.04.23 00:31
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
11.03.23 22:57
Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?
22.02.23 08:23
Предлагаю новый гендер - кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234513далее
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru