Анекдоты про лошади

вчера 14:24
- Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжелый физический труд?
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
31.01.25
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
- Направо пойдешь - пи#ды получишь.
21.01.25
- Ксюша, ты лошадей боишься?
- Нет, они совсем не страшные.
- А они тебя?
21.01.25
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
19.12.24
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
02.12.24
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
31.10.24
Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.
16.10.24
Работаю как лошадь, получаю как осел, устаю как собака. Чем я не квадробер?
12.10.24
- Давай лучше в шахматы сыграем.
- Давай, чур я лошадка!
19.09.24
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".
13.09.24
На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
03.09.24
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
24.08.24
Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
14.08.24
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
24.07.24
Хохол недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
- Если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
29.06.24
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
27.06.24
- Почему ты постоянно пьешь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.
25.06.24
Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.
14.06.24
Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
11.06.24
- Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
10.06.24
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
30.05.24
- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
13.05.24
Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
10.05.24
Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
29.03.24
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
28.03.24
- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.
05.02.24
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
13.01.24
Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!
01.12.23
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
28.11.23
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456714далее
Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru