Анекдоты про лошади

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
- По документам была лошадь.

- Что ты за жена? Пьешь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?

Предлагаю новый гендер - кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.

Ксения Собчак жестко отреагировала в своем Instagram на слова Чубайса: "Если лошадь сдохла, то с нее лучше слезть".

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

- Что ты ржешь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.