Анекдоты про лошади

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Хохол недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
- Если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

- Почему ты постоянно пьешь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

- Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.