Анекдоты про лошади

12.01.23 12:57
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.
09.01.23 11:58
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
28.12.22 10:24
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
27.12.22 00:17
- Что ты ржешь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
20.12.22 12:36
Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
15.12.22 17:24
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей. Все это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
11.12.22 01:03
Одна дамочка сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже так похудела.
29.11.22 02:39
- Безработным быть не так уж плохо!
- Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.
31.10.22 15:44
Из объявления в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!".
28.10.22 00:12
Троянский конь в Трою - это, конечно, изобретение греков. А вот троянская лошадь в Литву - это уже наше ноу-хау.
28.10.22 00:12
Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы.
10.10.22 12:09
Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
08.10.22 03:17
А что если единорог в основе своей не конь, а улитка? И его рог - это на самом деле его домик, и при признаках опасности вся лошадь со свистом втягивается в ракушку. Поэтому единорогов так редко видят.
25.09.22 16:19
- Все-таки животные значительно выше людей в своем умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
12.09.22 17:58
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...
07.09.22 16:59
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела.
02.09.22 01:28
Валуев не катается на лошади. Когда жена и дети все же уговаривают его на конную прогулку, он просто таскает лошадь у себя между ног.
01.09.22 00:14
Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.
26.08.22 16:53
- Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!
- С чего ты взял?
- А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!
26.08.22 03:27
За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, можно купить лошадь. Просто представьте, насколько проще выделываться с лошадью.
20.08.22 20:51
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой.
12.08.22 04:39
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьет внутри вас эту скотину!
16.07.22 07:11
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
28.06.22 01:51
Сколько бы я не работала я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!
25.06.22 20:52
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
12.06.22 16:56
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас - чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
31.05.22 12:07
Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?
15.05.22 06:51
Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.
10.05.22 22:41
В казахском плове может быть до трех лошадиных сил.
10.05.22 09:58
- Привет.
- Ой, не улыбайся пожалуйста! Я с детства лошадей боюсь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234512далее
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru