Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
27.04.25 8
С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолета почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?
21.04.25 9
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ежик зовет лошадку.
12.02.25 9
- Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжелый физический труд?
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
31.01.25 14
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
- Направо пойдешь - пи#ды получишь.
- Направо пойдешь - пи#ды получишь.
21.01.25 330
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
19.12.24 3
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
02.12.24 7
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
19.09.24 11
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".
13.09.24 9
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
24.08.24 8
Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
14.08.24 26
24.07.24 13
Хохол недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
- Если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
- Если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
27.06.24 18
- Почему ты постоянно пьешь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.
Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.
Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
11.06.24 15
- Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
30.05.24 13
- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
10.05.24 9
29.03.24 17
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.