Анекдоты про лошади

09.06.17 18:31
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
30.05.17 15:59
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!
29.05.17 14:55
- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
22.05.17 10:27
Какая забавная реклама - "как в 50 выглядеть на все 100"... Все просто... Нужно пахать, как ишак и пить, как лошадь...
22.05.17 01:13
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Нельзя такой лошади без принца...
19.05.17 19:45
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
19.05.17 05:49
Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.
18.05.17 00:01
- Оль, ты лошадей боишься?
- Нет.
- А они тебя?!
14.05.17 04:00
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
07.05.17 12:24
У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.
05.05.17 18:57
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
05.05.17 02:06
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
03.05.17 10:36
- Милый, нy сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Hет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стpойная...
- Hет, это лошадь тyпоpылая такая!
02.05.17 08:09
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
01.05.17 06:20
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: - "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить".
30.04.17 17:20
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!
19.04.17 15:31
Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
17.04.17 19:20
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
14.04.17 10:42
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!
12.04.17 12:34
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
10.04.17 21:17
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
26.03.17 18:19
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!
26.03.17 12:39
- Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
11213
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru