10.04.22 11:31 8
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
06.04.22 16:09 8
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась и запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
05.04.22 12:19 12
- А Румыния может дать нам военную технику? Ну, ту, старую советскую?
- Могут, но без лошадиных сил.
- Почему?
- Цыгане потырили.
- Могут, но без лошадиных сил.
- Почему?
- Цыгане потырили.
01.04.22 13:26 10
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
29.03.22 00:23 4
- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.
26.03.22 12:11 9
В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?
23.03.22 07:57 2
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
06.03.22 01:24 3
- Девушка, а девушка? А вы что в коннице служили?
- А что у меня ноги кривые что ли?
- Да нет, морда лошадиная!
- А что у меня ноги кривые что ли?
- Да нет, морда лошадиная!
02.03.22 09:42 7
Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
25.02.22 15:16 11
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
Старая лошадь полей елисейских не испортит.
29.01.22 07:11 5
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.
26.01.22 04:26 10
22.01.22 02:28 11
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
21.01.22 19:53 7
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
18.01.22 15:48 15
11.01.22 12:34 21
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь, а через год она взяла его фамилию.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.
10.12.21 03:07 8
- Больше не надо называть Собчак лошадью.
- Почему?
- Она сразу начинает ржать над нами, как будто мы дебилы.
- Почему?
- Она сразу начинает ржать над нами, как будто мы дебилы.
16.11.21 23:44 13
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!
У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили...
03.11.21 16:14 20
- А знаете почему у моделей интеллект должен быть чуть выше, чем у лошади? Чтобы они на подиум не гадили!
20.10.21 17:17 13
Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
- Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
11.10.21 13:03 14
У Ксюши Собчак Мерседес покруче любого германского - ведь в нем на одну лошадиную силу больше...
Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.
27.09.21 04:29 8
- У моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть...
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!