Анекдоты про любовь

- Дорогая! Ну сколько можно говорить, что Олеся не любовница, а двоюродная жэна!

Муж изменил, любовник бросил - никому верить нельзя...

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

Ты такая сексуальная с этой своей недополученной в детстве любовью.

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая. С которого начнем?

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".

Короткий стих про осень и любовь: листья, осень, облака, я влюбилась в мудака...

Вы старую любовь не выбрасывайте! Вдруг еще пригодится.

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из нее в интернет и получают там все, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий...
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, извини, задумался.

На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

- Какая разница между влюбленностью девушки, настоящей любовью и просто рисовкой?
- Выплевывает, глотает и полощет горло.

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

- Теннисистки обычно хорошие любовницы, потому что с мячиками умеют хорошо обращаться.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.

- Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
- Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте - это была бы действительно любовь до гроба.

Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит...