Анекдоты про любовь

Поляки они такие. Любовь к деньгам у них все-таки больше, чем ненависть к русским.

- Девушка, а дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

Сделал бы ремейк "Дома-2", где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!

У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днем с юридическим лицом.

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.

- Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

- Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! Вот сволочи!

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Моя бабушка говорила:
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надежного...

Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделенная.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

- Ой, Любовь Марковна, а вы мне сегодня ночью снились, всю ночь снились!
- Чего?
- И что вы только не делали, что вы только не вытворяли!
- Чего?
- Так постыдились бы, голубушка...

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать все больше и больше?
- Да все из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
- А к зубному ты завтра не собираешься?

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара, тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая бл#дь!