Анекдоты про любовь

Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

Семен Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной...

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

- Тебе нравятся тупые фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нем помещается сразу четыре любовника.

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

"Мой любимый копчик". Именно так, с недавних пор, Алена называет своего любовника, полковника МВД.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Платоническую любовь изобрел Диоген. Платон просто ее подглядывал и подробно описывал в своих трудах.

Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и женам!

Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Возьми да сам накопай...

- Что такое очковтирательство?
- Любовные игры геев...

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Настоящая любовь - это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займет ее место.

Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.

- Вот еще какая мистика: удачу людям приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
- И как долго продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома.

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь - это биология и физкультура.