Анекдоты про любовь

Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Измена третьей степени - когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...

- Скажите, а на чем прокололся мэр нашего городка, обвиненный в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...

- Я своих любовниц исключительно сзади имею.
- И что так?
- Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.

В фильмах:
- Ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни:
- Ушел из дома, умер от голода.

Друзьями женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и все такое прочее.

- Маша, ты была такая скромная, тихая, забитая, замкнутая, а сейчас не только удачно вышла замуж, но и у тебя на подхвате три классных любовника, скажи секрет.
- Никаких секретов, просто устроилась продавцом консультантом и научилась нагло приставать ко всем и убеждать.

Любовь к английскому не передается половым путем, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.

Россия очень похожа на куна: голая без штанов, вооруженная до зубов, всем предлагающая мир и любовь.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и др#чишь.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два, то жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель...

Настоящая любовь не продается, но и не окупается.

Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе все равно не дам, озабоченное животное.

У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой, он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
- Ну я муж - я должен, а ты-то чего?

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.