Анекдоты про любовь

- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
- И как долго продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома.

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь - это биология и физкультура.

Мы привыкли, что любовь - это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами - вот что делает нас человеком.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

Сколько раз можно повторять: не любовник он мне, а двоюродный муж!

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо...

В тех отраслях, где нужны люди, влюбленные в свое дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц...

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает мужа в постели с любовницей, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!".

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

Поляки они такие. Любовь к деньгам у них все-таки больше, чем ненависть к русским.

- Девушка, а дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Это ограбление.

Сделал бы ремейк "Дома-2", где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!

У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днем с юридическим лицом.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.

- Он, наверное, любовницу себе завел!
- Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

- Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! Вот сволочи!

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Моя бабушка говорила:
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надежного...

Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделенная.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать все больше и больше?
- Да все из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
- А к зубному ты завтра не собираешься?