Анекдоты про любовь

Жизнь - как фортепиано... Белые клавиши - это любовь и счастье, черные - горе и печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать все-таки лучше уже уходя - в подъезде.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Смс от жены к любовнице:
- Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

Если твоя любовь, набухавшись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

- Что такое идеальный любовник?
- Гибрид вибратора с банкоматом.

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, все понимаю... Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернется!

- Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза - вишенки, щечки - персики, фигура - груша... Что это? Любовь?
- Нет, Вася... это авитаминоз!

Он писал в подворотне... Она смотрела на него из окна... Это была любовь с первого взгляда, но со слегка подмоченной репутацией...

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав ее с любовником:
- Почему вы убили жену, а не любовника?
- Понимаете, судья, я подумал и решил: "Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!".

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.

Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

- Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
- Они все время друг друга подкалывают.