Анекдоты про любовь

На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

- Какая разница между влюбленностью девушки, настоящей любовью и просто рисовкой?
- Выплевывает, глотает и полощет горло.

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

- Теннисистки обычно хорошие любовницы, потому что с мячиками умеют хорошо обращаться.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.

- Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
- Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте - это была бы действительно любовь до гроба.

Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит...

Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц - никогда!

С годами понимаешь - лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы.

- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

Всего семь нот - до, ре, ми, фа, соль, ля, си - и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство - и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами.

Мама хотела своему сыну привить любовь к поэзии на примере стихов Сергея Есенина, но мальчик почему-то вдохновился только читать стихи проституткам, с бандюганами жарить спирт.

Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

- А потом мы занялись любовью. Каждый своей.

Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...

Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.