Анекдоты про магазины

В магазине "Одежда для всей семьи" я покупаю одежду для всей семьи, кроме себя.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

Портреты вождя надо вешать не в кабинетах, а в продуктовых магазинах.

О славянском врожденном менталитете.
По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

На днях я пошел в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по-честному.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Пятерочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолет и питаться на борту.

Коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

- Это обувной магазин?
- Да.
- У Вас зимние сандали есть?