Анекдоты про магазины

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Гарант поручил правительству установить единый образец удостоверения, подтверждающего статус учителя. Я правильно понял, что по этому удостоверению будут скидку в магазинах делать и за бензином без очереди пропускать?

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Старушка в овощном магазине:
- Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
Продавщица:
- Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.

- В нашем магазине теперь вы можете расплатиться не только картой, но и лицом!
- А нал?
- Ну, аналом мы еще не пробовали...

Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком уже и пошевелить лень?

В магазине косметики:
- Скажите, у вас есть дальневосточный скраб?

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

В магазине "Одежда для всей семьи" я покупаю одежду для всей семьи, кроме себя.

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

Портреты вождя надо вешать не в кабинетах, а в продуктовых магазинах.

О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

На днях я пошел в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по-честному.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Пятерочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.