Анекдоты про магазины

27.03.24 07:22
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!
23.03.24 20:31
Вы наверняка видели в городе магазин продукты 24, но даже не спрашивайте, что случилось с первыми двадцатью тремя.
03.03.24 08:52
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
01.03.24 11:03
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.
24.02.24 05:13
Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.
23.02.24 12:26
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
23.02.24 00:08
Рассматривая чек из магазина:
- Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.
20.02.24 17:33
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
19.02.24 13:03
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
15.02.24 13:49
- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.
14.02.24 19:38
Маленькие мальчики воздушные шарики покупают в магазине, а в аптеке какие-нибудь сладкие конфетки. А вот у больших мальчиков все наоборот.
12.02.24 23:17
Сидят двое на бордюре - он и она. Оба бомжи. Он:
- Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
- А у меня не очень лицо испачкано?
12.02.24 14:14
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...
09.02.24 23:01
Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.
02.02.24 13:39
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
31.01.24 12:23
Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?
30.01.24 05:52
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
19.01.24 18:53
В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
11.01.24 12:08
- Золушка, помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
09.01.24 00:17
Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
08.01.24 00:18
Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.
04.01.24 00:43
- Вот сегодня, в магазине, смотрю - цена велика, а отступать некуда... Позади - жена.
01.01.24 06:07
Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".
22.12.23 16:26
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
21.12.23 00:52
Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!
20.12.23 00:06
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
19.12.23 00:33
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".
12.12.23 00:43
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.
04.12.23 12:12
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
30.11.23 00:34
Люди принимают жизненно важные решения за несколько секунд. Я 40 минут выбираю самые красивые мандарины в магазине.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234551далее
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru