Анекдоты про магазины

Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

В магазине культтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

Люди стали меньше плакать. Из-за нехватки в магазинах лука.

Еще немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба волшебным образом сведет вас. В парке, в магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего проклятого поселка городского типа.

Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Ребенок психолога никогда не кричал в магазине: "Купи-купи!". Он начинал с отвлеченной темы, например: "Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

Когда в очередной раз будете неистово переживать за паралимпийцев, не забудьте переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого: "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

Стою в магазине, передо мной мент пиво покупает мент: професионального бутылку продавец: нет такого мент: козела дай епт.

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашел в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет. На кассе не хватило рубля...

Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьезно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть... Поверьте - у нас все вкусные!

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещен", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

Уверенный рост экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.