Анекдоты про магазины

Наткнулась в магазине на бывшего... Это, знаете, как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури...

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу".
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки. У нас блюдца!

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещ где то катается...

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- У меня жопа, а не копилка!

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".

Заходит Карлос в магазин, подозрительно кручутится возле полок и резко убегает. Когда через пару кварталов охранник его догоняет, сознается, что украл только его время.

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

- Каждый раз, когда я выхожу из магазина так ничего и не купив, я себя так веду будто что-то украл.

- Доктор, помогите, я очень плохо вижу!
- Это понятно, я продавец в этом магазине...

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Штукатурку для женского лица!

С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...

Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.

Утро в негритянской семье:
- Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

Аннушка взяла в магазине такое плохое подсолнечное масло, что решила его просто вылить на трамвайных путях.

С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.