Анекдоты про магазины

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по-честному.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Пятерочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолет и питаться на борту.

Коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

- Это обувной магазин?
- Да.
- У Вас зимние сандали есть?

- Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата, скоро пройдет...

В российских магазинах начнут продавать рис и горох поштучно.

Бесит, когда продуктовый магазин - градообразующее предприятие.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны - после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

По дороге с работы домой россиянка на выходе из магазина пострадала от нападения бешеной усталости!

После повышения НДС, на сдачу в магазине обещали давать по кабачку.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

Одесса, продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди".