Анекдоты про магазины

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьезно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть... Поверьте - у нас все вкусные!

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещен", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

Уверенный рост экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите ее саму в магазине со скидками.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День города!

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды". На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь, что ли?

Походил по магазинам, посмотрел цены. Как мягко сказать детям, что Дед Мороз издох?

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходится пробегать значительно меньше.

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб. А что сделал ты для своей девушки?

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров - все, что вы украдете, может быть использовано против вас.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.