Анекдоты про магазины

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня:
- Скажите, как на мне смотрится это платье?
- Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Мне не нравится, что в магазинах все платно.

Вообще-то я думал, что все умрут и я один буду ходить по магазинам и брать бесплатно все, что захочу.

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!

Во всем есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу - я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, нассал туда прямо в магазине...

Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Директор магазина "Фикс Прайс" знает себе цену.

Скажите, а в некоторые магазины запрещено заходить с беляшами, потому что это расизм?

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будем фаршировать?

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.

Бесит, когда он идет в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: "Не знаю", а он покупает тебе не то, что ты хотела.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В магазин "Следующим летом точно" завезли мою поездку на море.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, в акции каких компаний вы вкладываете сэкономленные состояния?

- Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?