Анекдоты про магазины

- Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не спер.

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба, но один не надо.

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку. Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Стартовый капитал - это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".

Наткнулась в магазине на бывшего. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку, а утром спросонья вписаться в нее со всей дури...

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки. У нас блюдца!

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещ где то катается...

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- У меня жопа, а не копилка!

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".

Заходит Карлос в магазин, подозрительно кручутится возле полок и резко убегает. Когда через пару кварталов охранник его догоняет, сознается, что украл только его время.