Анекдоты про магазины

В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.

В магазине:
- Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их - они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
- Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
- Не радуют...

Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Ну надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водки не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х#евые - возьмите п#здатую!

В магазине:
- Что за мужик на тебя уставился?
- Это же манекен!
- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...

4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два мужика.
- Привет!
- Привет! На выборы уже сходил?
- Я на выборы не хожу, один раз сходил, так жена уже 20 лет за Ельцина пилит.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Объявление на двери магазина в Израиле:
- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.