Анекдоты про магазины

Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.

Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.

- Вот сегодня, в магазине, смотрю - цена велика, а отступать некуда... Позади - жена.

Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Люди принимают жизненно важные решения за несколько секунд. Я 40 минут выбираю самые красивые мандарины в магазине.

- Ты кем работаешь?
- Товароед в магазине.
- Может товаровед?
- Нет. Просрочку жру.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для нее.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.

Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка "Продавец отлучилась на 10 минут".

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу". Вот такие сырки продают в наших магазинах...

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

- Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
- Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

Если есть контактный зоопарк, в котором можно трогать животных, то почему нет контактного магазина, в котором можно трогать продавщиц, и контактной поликлиники, в которой можно трогать медсестер?

Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

- Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
- Возьми пшеничный, без мякоти...