Анекдоты про мальчиков

Малеленькая дочка вертится возле беременной мамы:
- Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестренку хочу!
- Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!

Маленький мальчик говорит папе:
- Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи... Кто у нас здесь главный?
- Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!

Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!".

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Хороший мальчик делает все тоже самое что и плохой, только хуже.

Маленький мальчик щуку подсек.
Девочке Маше дает он сачок:
- Я подведу, а ты вынимай.
Он не учел, что щука с трамвай!

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

В конце февраля летали семьей в отпуск.
Сели в самолет, взлетели.
Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:
- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
- Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Маленький мальчик залез высоко.
С высоковольтной видать далеко.
Взялся за провод будто трамвай.
Зря не читал: "Убьет! Не влезай".

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Маленький мальчик на стройке играл тихо к нему подошел самосвал не было слышно ни крика ни стона только торчала рука из бетона!

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик". должна бы была называться "Сущий ангел".

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и все? Отделался? Вот Патрушев - он действительно любит своего сына...

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Х#й ему в рот, а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.

- Сыночек, опять ты за свое. Будь хорошим мальчиком.
- Нет, я буду плохой девочкой!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

- Мальчик, ты что кричишь?
- Меня отругали.
- За что?
- За то, что я кричал.

Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети - психику девочек.

Умею определять время по часам со стрелкой. Мальчики моложе 25 пишите.