Анекдоты про мальчиков

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку!

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.

Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил еще раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Идет мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
- Дяденька, а вы папуас?
- В попу - асс, а спереди - мастер.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Консультант в отделе игрушек:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлепнуть по попке, технично провел бросок через бедро...

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

- Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа!

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то.
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

- Не представляю как воспитывать мальчиков...
- Да просто, выпустил на улицу, кто вернулся домой - молодец!

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Маленькие мальчики воздушные шарики покупают в магазине, а в аптеке какие-нибудь сладкие конфетки. А вот у больших мальчиков все наоборот.

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом мужчины, надо самому быть мужчиной.

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

- Я вот вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать.
- А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!

- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая...

Идет мальчик по городу и думает: "Это мой город". На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: "Город мой, а район - нет!".

Маленький мальчик писать хотел, Дырку в заборе он приглядел, Струйка попала на провода Больше не писал он никогда.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.