Анекдоты про мальчиков

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

Он был самостоятельным мальчиком. Таким самостоятельным, что даже сексом занимался в одиночку.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная".

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой...

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать?!
- 12-го июня...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это - не ежик, а просто фигня какая-то!

- Мама, а ты кого больше хотела - девочку или мальчика?
- Я хотела только шнурки завязать...

Когда на меня заглядываются молодые мальчики, прямо так и хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына? Маму потерял?".

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.

Знаю одного мальчика 39 годиков, получившего сегодня "5" за бумажную машину, которую весь вечер клеил из бумаги.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?".

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Одному мальчику все время мыли голову шампунем без слез и он разлучился плакать.

Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать...

"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Катя никогда не проигрывала мальчикам в шахматы. Потому что никогда с ними не играла.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!