Анекдоты про мальчиков

Мать ведет Вовочку в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками. Вовочка:
- Мама смотри - мальчик-невидимка едет!

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".

Один очень ласковый мальчик загладил кота в пол.

Картавый мальчик, показав пальцем на храм, крикнул:
- Хлам!

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

- Мама, я сегодня увидела его бывшую и она очень похожа на меня!
- Все правильно, ему нравится твой типаж. Отличный вкус у мальчика.

Одна сказала:
- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью? Кстати, я очень общительная!

Кто-нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора миллиона минимум, час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?

Трехлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами. Образец:
- Идет теленок, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть.
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, внучек, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
- И они идут вместе какать?!

- Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой. Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.

Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной:
- Вы что там, бл#ть, носите?

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
- Блин, в чем смысл-то? Он же не попадает!

- Петр Павлович, дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик.
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.

- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться.

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!