Анекдоты про мальчиков

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Хороший мальчик делает все тоже самое что и плохой, только хуже.

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик". должна бы была называться "Сущий ангел".

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

- Сыночек, опять ты за свое. Будь хорошим мальчиком.
- Нет, я буду плохой девочкой!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

- Мальчик, ты что кричишь?
- Меня отругали.
- За что?
- За то, что я кричал.

Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети - психику девочек.

Умею определять время по часам со стрелкой. Мальчики моложе 25 пишите.

В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили: "Не делай так, как он".

Лене в классе завидовали и мальчики, и девочки. И усы, и сиськи у нее начали расти раньше остальных.

Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.

Четырехлетний мальчик спрашивает:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

- Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: "Бахилы сними!".

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович, кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

В киевском роддоме переименовали родившихся утром мальчиков Вагнер и Пригожин обратно в Тарас и Грыць.

Мужчина - это случайно выживший мальчик.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.