Анекдоты про мальчиков

Когда на меня заглядываются молодые мальчики, прямо так и хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына? Маму потерял?".

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.

Знаю одного мальчика 39 годиков, получившего сегодня "5" за бумажную машину, которую весь вечер клеил из бумаги.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?".

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Одному мальчику все время мыли голову шампунем без слез и он разлучился плакать.

Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать...

"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Катя никогда не проигрывала мальчикам в шахматы. Потому что никогда с ними не играла.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

- Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, кого нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

Мне нравятся высокие мальчики, потому что их рот находится дальше от моих ушей, и хотя они точно так же как остальные несут тупую херню, по крайней мере они делают это немного тише.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

Мемаугли - мальчик воспитанный мемасами. Знает человеческий язык, но лучше бы не знал.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Все девочки плачут из-за мальчиков, а я из-за учебы.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?