В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
- И как он в постели?
- Пока без понятия! Мы с ним тр#хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
- Пока без понятия! Мы с ним тр#хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет шести говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".
Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.
Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.
Плохая метафора - это все равно, что синяя маршрутка.
Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.
Если я еще раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...
- Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.
Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Хорошо там, где нас нет.
- Конечно, плохо там, где нас - да.
- Конечно, плохо там, где нас - да.