Анекдоты про маршрутку

28.12.24
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
16.12.24
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
17.11.24
Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тетя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...
18.10.24
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?
05.10.24
Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
25.09.24
Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а что вся маршрутка ждет ответа.
16.09.24
В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
30.07.24
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
17.07.24
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
14.03.24
- И как он в постели?
- Пока без понятия! Мы с ним тр#хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
17.02.24
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
12.02.24
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
04.11.23
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет шести говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".
14.10.23
Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.
03.10.23
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
30.09.23
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
21.09.23
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.
27.08.23
Ожидая утром на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".
23.08.23
Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...
24.05.23
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".
06.05.23
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
03.03.23
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
10.01.23
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.
14.12.22
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
09.12.22
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
26.11.22
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
28.10.22
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.
16.09.22
Плохая метафора - это все равно, что синяя маршрутка.
03.09.22
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.
31.08.22
Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345679далее
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр#хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru