Анекдоты про маршрутку

Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.

- Ты как?
- Как радио в маршрутке.
- В смысле?
- Настроен на какую-то дрянь.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

А знаете ли вы, что грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда!

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.

Если девушка написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Сел в маршрутку, заходящего следом парня перекрестила провожающая его мама. Скажите, а это распространяется только на него или Бог теперь защищает всю маршрутку?