Анекдоты про маршрутку

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.

Плохая метафора - это все равно, что синяя маршрутка.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.

Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

Если я еще раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...

- Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.

Теперь в маршрутках безопасней пукнуть, чем кашлянуть.

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.

Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.

- Ты как?
- Как радио в маршрутке.
- В смысле?
- Настроен на какую-то дрянь.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!