Анекдоты про маршрутку

А знаете ли вы, что грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда!

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.

Если девушка написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Сел в маршрутку, заходящего следом парня перекрестила провожающая его мама. Скажите, а это распространяется только на него или Бог теперь защищает всю маршрутку?

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!

В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водителем маршрутки.

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!

В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

Позы в Камасутре - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.

Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.