Анекдоты про маршрутку

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

Ребенок задал маме вопрос:
- Что такое "оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивленные взгляды пассажиров:
- Че вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Этот неловкий момент, когда хочешь пердануть в маршрутке, а она все не приезжает...

В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке едем!

В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".

Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.