Анекдоты про машины

Покупатель только что позвонил на полном серьезе: ‘Я собирался вернуть вам туфли, но мою машину угнали вместе с ними... Что вы можете для меня сделать? Это же не моя вина?

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

Завести машину не трудно, но попробуйте купить ее без допов, ковриков, страховки и хамства автосалона.

Чтобы выяснить кто вас больше любит - заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете - просто посмотрите, кто вам больше рад.

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завел его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре.

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
- Так вампиры же солнечного света боятся.

Если при стирке белья добавлять в машинку вместе с порошком средство для прочистки труб - засоры исчезнут.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы.
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик.

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельем цветное кладу? Достаешь постиранное - как что-то новое купил, так еще и эксклюзив.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Когда Анна Семенович садится за руль, в ее машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо...

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и лице, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом... Идиотов должно быть видно издалека!

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед тобой и не делает ни одной ошибки.