Анекдоты про машины

- У тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде все устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много...
- Даже не вздумай жениться!

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, она в минус тридцать не открывается.

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

В полиции составляют протокол.
- Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
- Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...

Мужик так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются в два раза.

Разговор двух машинистов:
- Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что.
- Да так, ничего, проехали.

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Вася купил Лексус, а Петя Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.

- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.

- Машину купил, не едет что-то.
- За сколько купил?
- За 30 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, тоже не едет.

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять...

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.

- Думаю, что многие поездили бы на лучшей отечественной машине...
- Так, а кто же нас пустит в город на танке?
- А кто же вас не пустит на танке?

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.

Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнования, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с верхних этажей.