Анекдоты про машины

05.02.23 00:19
Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
31.01.23 13:57
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
28.01.23 12:37
Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
21.01.23 13:42
- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
20.01.23 12:51
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...
19.01.23 19:51
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
17.01.23 20:31
Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - белье отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...
16.01.23 11:59
- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроем с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
14.01.23 00:06
В Индии верят в реинкарнацию. Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтобы не попасть под поезд, машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет, вырубает и кладет человека обратно на рельсы. Потому что от судьбы не убежать.
07.01.23 22:02
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
06.01.23 07:09
Идем по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Да.
- А телефон?
- В машине остался.
- Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
05.01.23 15:48
Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
- Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
- Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
31.12.22 05:43
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
24.12.22 01:01
- А не купить ли нам поломоечную машину?
- А кот уже не устраивает?
22.12.22 16:47
- У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи соседка!".
18.12.22 20:49
- Вчера я на машине врезался в очень жирную бабищу. Вообще-то я хотел объехать ее, но у меня кончился бензин...
18.12.22 07:19
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.
18.12.22 02:02
А что если изобретение машины времени является конечным этапом развития всех цивилизаций на конкретной планете. Они сразу начинают летать в прошлое и будущее с целью уничтожить предшествующие цивилизации и не допустить рождения последующих.
18.12.22 00:03
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
17.12.22 00:39
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
14.12.22 18:53
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
14.12.22 12:34
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
14.12.22 02:14
- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.
12.12.22 14:09
- Ну почему же не умею, я тоже когда-то училась водить машину. В Австралии, на пустынной широченной дороге. Все нормально было, только раз в полчаса проезжала другая машина, тогда я аккуратненько съезжала на обочину и терпеливо ждала, пока она скроется из виду. Инструктор после третьего раза смирился.
09.12.22 21:46
- После прохождения GTA, садясь в машину, первым делом блокирую дверь.
06.12.22 00:14
- А вот меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
02.12.22 23:39
Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?
28.11.22 15:27
Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации.
21.11.22 08:41
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
20.11.22 00:44
Илон Маск изобрел огнемет для очистки машины от снега.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234560далее
Созревшие женщины сами падают в кровать.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru