Анекдоты про машины

вчера 20:52
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
23.06.22 09:32
Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.
22.06.22 05:11
- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!
21.06.22 05:46
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на нее внимание.
21.06.22 00:14
- Потерпевший, узнаете человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли она у меня.
20.06.22 21:53
Производители самолета "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
19.06.22 23:57
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину чего спрашивал?
19.06.22 13:07
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
16.06.22 17:22
Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.
15.06.22 22:18
- Ты почему без коньяка? Где коньяк?
- К вечеру куплю.
- Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!".
09.06.22 12:47
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
07.06.22 23:45
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?
06.06.22 00:34
- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...
01.06.22 00:36
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.
29.05.22 00:34
- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.
26.05.22 13:26
Взрослая жизнь-это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине пока не поняла куда ее везут.
25.05.22 00:59
Ни разу не перфекционист, но как все таки выводит из себя маленькая хвоинка или листик, застрявшие под стеклоочистителем во время дождя. Даже когда идешь за фурой и вся машина в грязище.
21.05.22 21:54
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел все это без машины.
20.05.22 05:04
Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.
19.05.22 11:11
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
14.05.22 01:03
Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
14.05.22 00:52
Один машинист спрашивает другого:
- Ты знаешь Анну Каренину?
- Нет.
- Ладно... Проехали.
13.05.22 13:04
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
12.05.22 19:08
Как-то раз в Запорожье началось восстание машин. Но сразу же заглохло.
11.05.22 19:42
Нетрезвый мужчина, находясь за рулем стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.
10.05.22 14:07
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
07.05.22 02:08
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
07.05.22 01:07
На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?
05.05.22 01:22
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
03.05.22 04:36
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234556далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru