Анекдоты про машины

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками. Его спрашивают:
- У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками, почему?
А он отвечает:
- На самом деле лап у меня осталось только две!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зеленого сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь.

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтобы ты в туалете так звучал!

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?".

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолетики и кораблики.

Бесит, когда машина не хочет сама себя заправлять.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу...

Вчера прямо обидно было. Оказывается мы живем в мире, где постиравшим шторы считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а не тот, кто их снимал и вешал обратно.

- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял.

Народные приметы. Мыть машину - к дождю!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Пьяного выставляют из бара. Он еле подходит к ближайшей машине, щупает крышу и говорит:
- Это не моя.
Так он идет по стоянке. Бармен заинтересовано спрашивает:
- Как это ты на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Поменять старую машину на машину поновее обойдется вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придется расстаться с половиной имущества.