Анекдоты про машины

Ребят, кто хочет там с крыши прыгнуть, вены порезать, вы это, оставьте мне свою почку или сердце, вам они уже не понадобятся, а мне на квартирку и машинку как раз хватит...

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

- Он, наверное, любовницу себе завел!
- Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место происшествия приедут гаишники.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что с машиной, Света?

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Запомните, если вы живете один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы ее загрузить вам придется жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Сегодня утром я использовал энергетик вместо воды, чтобы заварить себе кофе. После часа езды по шоссе понял, что забыл машину дома.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!

Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло...

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!

- Эх, иметь бы такую машинку, чтобы нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...

Знаете ли вы, что в каждом российском фильме есть кадр, где герой орет в машине и бьет руль.

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить ее. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнется восстание машин, и какой-то робот поднесет дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!".

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.