Анекдоты про машины

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

Стартап работающий в сфере ИИ возьмет в аренду печатную машинку.

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые уже не надо доделывать. Не мой сегодня день, не мой...

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

- Иномарки - хорошие машины. Только засыпаешь - они уже подушку предлагают.

Если Москвич-2140 такая плохая машина, то почему она до сих пор существует?

- Шеф, почему вы едете по встречке?
- Там машин меньше.

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

Шел однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Черт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

- А когда будет восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает желтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

Когда в очередной раз будете неистово переживать за паралимпийцев, не забудьте переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов.

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

- Сядь ко мне в машину.
- Не сяду.
- Я тебе за это мороженое куплю.
- Не сяду.
- Матрешек подарю.
- Дедушка, сколько раз тебя просить: не приезжай в школу на Москвиче-400!

Феррари - машина так себе. Народ ее не очень-то охотно покупает.

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.

Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

- Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
- Что это значит?
- Кивают на ухабах.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер ее знает, она не открывается.

У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.