Анекдоты про машины

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему - купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением!

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную елочку в машину.

Спрашивают у мужчины кавказской национальности:
- Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затаныровал!

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.

- Что такое "Не жужжит и в жопу не лезет"?
- Советская машинка для жужжания в жопе.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

Тут машины шумят - ничего не слышно, но ты рассказывай, рассказывай!

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Сыну два с половиной года. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждем пока тетя в белом халате заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

- Дом сгорел, машина сломалась, а тут еще - как назло - носок порвался.