Анекдоты про машины

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

Армянская битва экстрасенсов.
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу.
- Он там.

В 2019 продаем машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

Едет хипстер в машине и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону.
- Так, это еще лучше!

- GTA - великая игра! Именно она приучила меня блокировать двери в машине во время езды.

Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стремно выходить...

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

Настало время переходить с летних колес на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

- Девушка, вылезайте из машины. Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...

- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- Это что же, мне идти воровать машины с чайником?

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать...

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

- Что означает на приборной панели в машине желтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

Завести машину не трудно, но попробуйте купить ее без допов, ковриков, страховки и хамства автосалона.

Чтобы выяснить кто вас больше любит - заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете - просто посмотрите, кто вам больше рад.

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завел его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре.

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.