Анекдоты про машины

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Отец дочери:
- Я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, Золотая Рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Жена-мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?

- Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Вы, почему за рулем вдвоем сидите?
- И стоило из-за такой фигни окружать машину!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого х#ра он учитель ОБЖ?

К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...

На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь ворованная!

- Дорогой, ты отремонтировал машину?
- Да, и климакс контроль установил.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

- А в эфире передача для таксистов "Жди меня".
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати...

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?