Анекдоты про мастеров

- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

"Возьми меня, если сможешь!". Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идет ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем пох#й. Это и есть истина.

После просмотра очередной серии "Звездных войн". Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб#лу.

- Это великолепно!
- Мастерство не пропьешь. Я пробовал - не получилось.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

- У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!

- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
- Просто, я фотограф!

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и чемпионы мира!

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтобы она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?