Анекдоты про математику

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары? Но вы просто не знаете нашего математика.

Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
- Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.

- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.

Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.

- Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра, по плану - группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны - наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.

Лотерея - это налог на незнание математики.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

У современных девятиклассниц проблемы с тестами по математике. В защиту скажу, что тесты на беременность они сдают позитивно.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Я скорее в математике разберусь, чем в себе.

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашел его аттестат и он успокоился.

Феминистки настояли на том, чтобы в курс высшей математики было включено не только вычисление суммы ряда почленным дифференцированием, но и вычисление суммы ряда повлагалищным дифференцированием.

- Папа, помоги мне - а то я чего то запутался совсем с этой математикой.
- Как же я тебе помогу - ты же все печенье сожрал.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов...

Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Минус на минус дает плюс только в математике, в реальном мире вообще какая-то дикая херня получается.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.