Анекдоты про математику

Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

В математике я использую метод, который называется угадай и надейся.

На втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из нее пропадают цифры.

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно? Потому что в них много проблем.

У армянского математика родился сын. Назвали График.

- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение "Школьники против таблицы умножения".

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика" - хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут.

- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?". Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары? Но вы просто не знаете нашего математика.

Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
- Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.

- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.