Анекдоты про математику

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.

Когда я зашел в класс, то понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушел.

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Он согласился. После урока спрашивают, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х#й.

- На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". И похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

Учительница не может успокоить класс, кричит:
- Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
- Как для учительницы математики, слабовато...

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент.

- Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- У меня будет оргия!

В школе как-то раз делала математику. Открылась дверь. Пришлось делать еще и физруку...

Женщина - как математика. Не обязательно понимать, главное - уметь использовать.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

Жизнь - как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

У математика спрашивают:
- Что такое женский половой орган?
- Равнобедренный треугольник с биссектрисой.

Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама, учительница все время носит журнал с собой!

Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они ее придумали.

Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

- Эй, математик, сколько теорем ты знаешь?
- Ёлки-палки, а я их и не считал!