Анекдоты про мебель

Муж в доме нужен для мебели, а не для ее ремонта.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришел бухой.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.

Наутро после драки посетитель заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда. Их не нужно провожать, а если женишься - перевозить мебель.

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший, недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.

Подумал, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают мозжечок алкаша-бомжа, но в его поведении ничего не меняется. Он так же нифига не делает, ходит на четвереньках, портит мебель и ссыт по углам.

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору. Чучела из домашней мебели это красиво и долговечно!

- Алле, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели"?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна тумбочка осталась.

- Маш, а у меня квартира пустая. Поехали ко мне?
- Зачем?
- Поможешь мебелью обставить...

В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

Под мебелью живет тот самый чувачок, которому тоже нужно есть, поэтому надо сметать крошки ему.

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нем помещается сразу четыре любовника.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели, только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Мизинец на ноге - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте?

Нравится слово конфирмат, вызывает ассоциации с какими-то мистическими процессиями и тайными обществами, но никак не с мебельным шурупом.