Анекдоты про мебель

Вот что делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у меня это кота на стуле с колесиками катают.

Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

"Постельное белье в доме менялось раз в месяц".
А какой смысл был тогда вообще его менять? Раз в месяц - это уже не постельное белье, это обивка мягкой мебели.

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инстукцией!

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды и у вас все впереди.

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

- Смотрю, вы мебель переставили. По фэн-шую?
- Не, по пьяни.

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

Подруга - подруге:
- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
- Да нет, по пьяни.

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

Табурет - он, табуретка - она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!