Анекдоты про врачей

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а вы точно проктолог?

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

- Как вам новое снотворное в формате свечей?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по такой цене наносит непоправимый вред вашему здоровью.

- Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
- Это возрастное.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.

- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Мужики все реже пьют горькую и дамам приходится все чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну есть нечего, а на две - некогда.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды...
- Доктор, где же я возьму столько еды?

Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула и сказала что ее смена заканчивается через полчаса.

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц.