Анекдоты
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.
13.05.17 20:11
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Конечно можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
12.05.17 22:33
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
11.05.17 18:20
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
11.05.17 09:05
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
10.05.17 17:03
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите".
Пациентка: "Да!".
Доктор: "Сколько?".
Пациентка: "Пока не наемся!".
10.05.17 15:32
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
10.05.17 12:51
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
10.05.17 11:09
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
10.05.17 08:45
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
10.05.17 01:12
- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с виски только.
- Колу не пей, вредная.
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
08.05.17 23:33
- А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сема, что мы с тобой дизайнеры, а не хирурги.
08.05.17 23:01
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет.
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет.
Гинеколог: рожали?
08.05.17 12:00
В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.
07.05.17 20:26
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
07.05.17 20:18
- Каким образом, вы, так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!
07.05.17 19:14
- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.
07.05.17 14:01
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
07.05.17 10:32
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?".
07.05.17 09:00
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.