Анекдоты про врачей

31.07.17 03:47
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
30.07.17 21:08
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь - я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
30.07.17 19:01
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
30.07.17 11:18
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
30.07.17 09:47
- Доктор, а как засыпать быстро?
- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!
30.07.17 08:46
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
30.07.17 08:46
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?
29.07.17 11:26
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.
29.07.17 09:19
Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Да ну, с наркозом не интересно.
29.07.17 09:19
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
28.07.17 23:36
Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!".
28.07.17 20:44
- Привет, нарколог!
- Привет, патологоанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!
28.07.17 13:29
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
28.07.17 11:16
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.
28.07.17 08:56
Врач:
- Ну, батенька, рассказывайте, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Вы знаете, намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
28.07.17 05:38
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла!
27.07.17 18:01
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
27.07.17 14:17
- Компания Филип Моррис предупреждает: "Минздрав гонит!".
27.07.17 13:02
- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
27.07.17 12:11
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
27.07.17 11:22
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
27.07.17 09:10
Больной в кресле у стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
27.07.17 09:10
Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь? Так откройте ее и идите, идите, идите...
27.07.17 03:08
Пациент у врача:
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
26.07.17 22:47
Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?
26.07.17 17:18
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
26.07.17 12:16
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
26.07.17 08:03
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
26.07.17 02:48
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
25.07.17 21:06
Мужик показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
25.07.17 11:06
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
25.07.17 08:33
- Больной, а сколько вам лет?
- Мне в августе будет 45, доктор.
- Не будет...
25.07.17 07:58
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши, гнутся и сползают...
25.07.17 06:22
- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
24.07.17 14:02
Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворенной.
1101102103112
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha