На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
25.11.18 12:39 21
25.11.18 09:08 12
25.11.18 07:04 9
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
24.11.18 06:34 22
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...
23.11.18 23:08 15
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб#ть собрались?!
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб#ть собрались?!
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
23.11.18 02:24 15
- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
22.11.18 05:43 15
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
21.11.18 17:02 28
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
21.11.18 17:02 19
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!
21.11.18 10:29 18
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
- Это от газового баллончика.
- Это от газового баллончика.
20.11.18 19:34 6
Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
20.11.18 17:54 20
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
20.11.18 11:31 10
- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
- Так ведь он же козел...
- Так ведь он же козел...
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
19.11.18 21:59 10
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
19.11.18 20:42 15
Врач-гинеколог спрашивает у пациентки:
- У вашей матери кроме вас выкидыши были?
- У вашей матери кроме вас выкидыши были?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?