Анекдоты
22.05.17 10:52
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
22.05.17 10:27
- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? - Извините, а можно мне другого лечащего врача...
22.05.17 09:28
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
22.05.17 09:28
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И все.
22.05.17 09:25
- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!
22.05.17 08:23
Перед операцией.
Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты...
22.05.17 00:13
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников...
21.05.17 21:32
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
21.05.17 21:08
Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть желтый снег!
21.05.17 14:02
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
21.05.17 12:11
- Ты знаешь, Вася, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется - стреляйте!".
21.05.17 09:14
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
21.05.17 04:56
Наша Таня громко плачет,
И живот под юбкой прячет.
Пятый месяц. Плач, не плач.
Срок большой. Бессилен врач.
21.05.17 03:53
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
20.05.17 23:20
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
20.05.17 20:40
Юноша уговаpивает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Hе хочется...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
20.05.17 13:09
В психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...
20.05.17 08:22
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
20.05.17 06:21
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
19.05.17 20:38
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
19.05.17 19:34
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
19.05.17 19:34
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
19.05.17 18:30
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
19.05.17 16:23
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
19.05.17 15:20
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
начало101102103104105106107108109118
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha