Анекдоты про врачей

Анекдоты
23.04.17 16:07
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...
23.04.17 15:35
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
23.04.17 15:35
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
23.04.17 14:32
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:
- Да! Да! Компьютер продал!
23.04.17 12:48
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
23.04.17 12:16
Криминальная сводка:
Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией, милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
23.04.17 11:43
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
23.04.17 10:39
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.
23.04.17 03:15
Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.
23.04.17 00:26
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
22.04.17 21:45
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
22.04.17 21:12
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
22.04.17 15:22
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
22.04.17 14:36
- Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем "Хед энд Шоулдерс", а перхоть не исчезает!
- А как Вы его применяете?
- Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
22.04.17 13:51
В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
22.04.17 13:29
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
22.04.17 06:41
- Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
- Да.
- Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку...
22.04.17 05:33
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
21.04.17 20:07
Приходит к доктору мамаша с ребенком.
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели.
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
21.04.17 17:26
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
21.04.17 15:13
У призывника спрашивают, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
21.04.17 13:39
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
21.04.17 13:04
Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся. Вдруг из-под простыни вылезает правая "клешня" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза. Потом исчезает. Мы в ауте.
21.04.17 13:04
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
21.04.17 09:47
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
21.04.17 09:07
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
21.04.17 07:38
- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
21.04.17 07:32
- Вы кто такой? - спрашивает психиатр у нового пациента.
- Я Петр Первый! - отвечает псих.
- Ну, императоров у нас здесь больше десятка!
- Я не император, я авианосец!
21.04.17 06:20
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
21.04.17 06:19
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
- 99.
21.04.17 05:44
- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
21.04.17 01:06
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
20.04.17 22:37
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
20.04.17 20:54
Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришел по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.
20.04.17 19:15
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги".
Отец пишет в ответ: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".
начало105106107108109110111112
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 24 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha