Анекдоты про врачей

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.

- Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!

Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!

Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.

У врача:
- Батенька, да у вас же детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...

Доктор - мужу:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?

Врачебный консилиум у постели больного. Светила-профессор, потирая руки:
- Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

- Доктор, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
- Так Вы не пейте.
- Тогда не могу начать!

Женщина на приеме у психолога:
- Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
- Вы хотите его закодировать?
- Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, дело в том, что я гинеколог...

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Дистрофик пришел в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.