Анекдоты про врачей

01.09.20 01:33
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа, красоте стало намного легче спасать мир.
31.08.20 17:31
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.
27.08.20 11:37
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
27.08.20 11:37
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
27.08.20 05:57
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
27.08.20 03:33
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
27.08.20 01:07
Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!
26.08.20 18:57
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
24.08.20 14:39
- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
24.08.20 01:19
Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.
23.08.20 08:28
А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?
22.08.20 19:44
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
22.08.20 19:34
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
22.08.20 10:55
При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.
22.08.20 08:49
Чекисты ставят диагноз. Менты принимают роды. Врачи лишают свободы. Все смешалось.
22.08.20 08:49
"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.
22.08.20 08:49
Было сложно, но российским ученым удалось скрестить врача и мента.
22.08.20 06:08
Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается - практически все.
22.08.20 02:07
Знаете ли вы, что российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
22.08.20 01:44
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что, меня за гомика принимаете?!
21.08.20 15:57
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.
19.08.20 16:19
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
19.08.20 13:24
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
18.08.20 22:48
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
18.08.20 22:48
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
18.08.20 09:22
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
17.08.20 16:03
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".
17.08.20 09:38
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Черт... Да, курю.
- Вы пьете?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности. Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
16.08.20 09:17
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
15.08.20 12:11
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придется Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
13.08.20 13:21
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, бл@ть, серьезно?".
12.08.20 09:31
Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
12.08.20 02:44
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
11.08.20 09:09
- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.
11.08.20 01:17
Минпрос предупредил, что пока Минздрав не освоит арифметику при публикации статистики коронавируса, новый учебный год не начнется.
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha