Анекдоты про врачей

Анекдоты
17.04.17 16:25
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
17.04.17 14:16
Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
17.04.17 13:18
В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О! А кому это я карандаш в жопу засунул?
17.04.17 11:35
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
17.04.17 09:52
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
17.04.17 07:07
Скороговорка:
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
17.04.17 06:36
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
17.04.17 03:14
На приеме у врача: - В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.
- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
17.04.17 01:20
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
16.04.17 07:39
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
16.04.17 07:05
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!
16.04.17 06:31
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
15.04.17 22:44
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!
15.04.17 16:02
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
15.04.17 09:25
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
15.04.17 08:18
Сидит врач в баре и заливает горе.
А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
- Ты только не забывай, что ты ветеринар.
15.04.17 04:56
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
- Гражданин! Какие ещё "защитные средства"? Здесь аптека, а не министерство обороны.
14.04.17 15:49
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
14.04.17 10:42
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!
14.04.17 09:04
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
14.04.17 08:39
- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон...
- Попробуйте спросить в аптеках города!
13.04.17 12:17
Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
13.04.17 12:08
- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
- Так я и думал!
13.04.17 12:08
- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?
13.04.17 09:12
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
13.04.17 07:18
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
13.04.17 06:03
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
12.04.17 18:53
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
12.04.17 17:47
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
11.04.17 12:20
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
10.04.17 13:06
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
10.04.17 13:06
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
10.04.17 09:15
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
10.04.17 08:03
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
10.04.17 07:50
Приходит в аптеку гномик и говорит:
- Дайте мне таблетку от кашля!
- Вам завернуть?
- Нет, я так докачу!
начало107108109110111112
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 40 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha