Анекдоты про врачей

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
- Все зависит от его платежеспособности!

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за сорок тысяч!

Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

- Доктор, а кто меня будет оперировать?
- Практикант Криворуков.
- Доктор, как так, он же практикант, вдруг не справится?
- А мы ему двойку влепим, или вы хотите кол, единицы ставить у нас не принято?

- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

А это нормально, если при покупке в аптеке валидола тебе предлагают тонизирующий сбор по акции?

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр#хнул сегодня утром!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение...
- Тогда сделайте погромче звук.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы муд#звон!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Врач:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или давали кому?

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.