Анекдоты про врачей

Анекдоты
14.11.19 02:07
В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.
13.11.19 02:19
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...
12.11.19 03:51
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
12.11.19 01:29
- Доктор, а ведь мы с вами - герои!
- Почему?
- Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
11.11.19 10:06
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
11.11.19 04:48
Ноу-хау от нашей медицыны - это слоган "Смех продлевает жизнь". Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы...
10.11.19 15:58
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю на море!
10.11.19 11:28
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
10.11.19 11:26
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
10.11.19 08:31
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
10.11.19 06:39
Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.
10.11.19 06:09
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
10.11.19 04:01
Объявление какого-то шутника "Два пузырька валокордина в одни руки!" на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
10.11.19 02:23
В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...
09.11.19 20:57
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
09.11.19 08:52
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
08.11.19 23:18
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
08.11.19 13:32
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
08.11.19 02:53
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...
07.11.19 22:24
- Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
07.11.19 08:21
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
07.11.19 05:31
У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
07.11.19 01:59
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?
06.11.19 23:21
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
06.11.19 02:46
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живем в Нурсултане.
- Постойте, глисты, что ли?
05.11.19 20:39
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
05.11.19 10:18
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
05.11.19 00:17
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - вы ху@плет!
04.11.19 20:47
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
04.11.19 14:26
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
04.11.19 02:11
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема!
- Какая?
- Когда я пержу, то я не слышу этого!
- Вот вам таблетки.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!
04.11.19 01:21
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
03.11.19 09:24
Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса!
02.11.19 06:07
Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
02.11.19 02:57
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- Вы не по адресу обратились, я проктолог.
- Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.
начало8910111213141516171833
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 46 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha