- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
23.11.22 08:48 9
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
20.11.22 22:02 6
Приходит мужик к доктору. Ни слова не говоря, достает полуметровый член и кладет доктору на стол. Доктор надевает очки и исследует орган, затем снимает очки и спрашивает:
- На что-то жалуетесь?
- Да нет, я похвастаться пришел.
- На что-то жалуетесь?
- Да нет, я похвастаться пришел.
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
17.11.22 21:18 15
15.11.22 17:37 14
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга:
- Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?
У Зинаиды похолодело в груди.
- Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?
У Зинаиды похолодело в груди.
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.
14.11.22 00:33 13
10.11.22 13:32 11
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
06.11.22 11:19 6
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
01.11.22 14:16 13
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
31.10.22 22:16 12
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?
31.10.22 19:04 22
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
24.10.22 00:46 5
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелек.
- Имеют. От них заметно худеет кошелек.
Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...
Настанет день и явится тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
- Только через мой труп!
Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
- Ну как там обстановка в больнице?
- Нездоровая.
- Нездоровая.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!