Анекдоты про врачей

23.11.22 08:48
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
22.11.22 13:24
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
20.11.22 22:02
Приходит мужик к доктору. Ни слова не говоря, достает полуметровый член и кладет доктору на стол. Доктор надевает очки и исследует орган, затем снимает очки и спрашивает:
- На что-то жалуетесь?
- Да нет, я похвастаться пришел.
20.11.22 01:18
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
17.11.22 21:18
Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна - пациент все равно выживет.
15.11.22 17:37
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга:
- Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?
У Зинаиды похолодело в груди.
14.11.22 15:32
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.
14.11.22 00:33
- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?
11.11.22 16:49
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
10.11.22 13:32
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
09.11.22 02:08
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
06.11.22 11:19
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
06.11.22 02:37
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
04.11.22 00:17
Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!
02.11.22 16:45
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
02.11.22 12:03
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
01.11.22 14:16
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
31.10.22 22:16
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?
31.10.22 19:04
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
30.10.22 22:41
Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.
28.10.22 08:31
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
24.10.22 11:13
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
24.10.22 00:46
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелек.
23.10.22 13:37
Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...
23.10.22 12:29
Настанет день и явится тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!
23.10.22 06:46
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
22.10.22 13:16
- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
21.10.22 16:04
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
21.10.22 13:55
Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
21.10.22 08:28
- Ну как там обстановка в больнице?
- Нездоровая.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
115161718далее
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru