- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
27.06.17 10:26 18
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
27.06.17 08:41 3
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
Плох тот врач, который покупает коньяк.
26.06.17 08:49 2
26.06.17 08:07 5
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.
25.06.17 19:01 6
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
24.06.17 16:32 2
Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит:
- Вам нужно немножко попить травки.
Нарик отвечает:
- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.
- Вам нужно немножко попить травки.
Нарик отвечает:
- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.
24.06.17 15:04 5
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
24.06.17 01:26 3
Самая неприятная болезнь - геморой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
22.06.17 10:14 2
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селедка, доктор, так гнездо лучше.
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селедка, доктор, так гнездо лучше.
22.06.17 10:07 2
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
22.06.17 04:34 2
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!
- Это не болезнь, это дар божий!
21.06.17 23:44 11
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
21.06.17 13:58 3
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Перестаньте дарить алкоголь!
20.06.17 02:44 2
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
19.06.17 10:14 2
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
19.06.17 10:14 2
Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.
18.06.17 23:44 2
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
18.06.17 13:04 2
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
- Москаленко.